Как же прекрасно было в эти последние дни декабря. Празднование Рождества и Нового Года. Впервые всё так необычно и по-новому. Рядом любимый мужчина, повторяющий что я потрясающая, вокруг сплошные голландцы, вкусная еда, красивая архитектура и небольшие уютные домики. Аккуратные и чистые улочки, по которым так и хочется ходить или колесить на велосипеде. Жаль, погода была дерьмовая - пасмурно, слегка дождливо и ветренно. В общем, в Голландии всегда такая погода, как оказалось. Я к этому не была готова. Люди другие, улыбаются. В воздухе пахнет свободой и марихуанной, если вспомнить тот же Роттердрам.

Любила смотреть как он водит машину, как затягивается, когда курит сигарету или косяк. Нравилось ходить с ним в магазин и спрашивать о том или ином продукте. Нравилось наблюдать, как он на меня смотрит, когда надевала платье.

Не нравилось то, что я чувствовала себя порой ущемленно и слегка болезненно, из-за очередных "скачков" настроения. Казалось, что порчу ему жизнь в целом, всем этим, собой. Пускай он этого и не говорил, но мне так казалось. Никогда не знаешь, когда тебя застанет очередной упадок жизненных сил и общего настроения, когда ты на самом то деле чрезмерно счастлив.

В остальное время, я любила и наслаждалась.

Погода омерзительная, как всегда, от того и лень собираться и идти по делам. Вместо накрашивания ресниц, сижу и вспоминается такой частый вопрос к моему мужчине, на тот факт, что он всерьез думает на мне жениться: " почему я? почему ранее, ни с одной твоих женщин, ты не хотел этого?"

"потому что ни к одной из них я не чувствовал того, что чувствую к тебе. потому что ты лучшая"

Вот и всё, пожалуй. Вот и улыбка моя, вот и глаза сияют, и вот купленный билет в Голландию к нему на Рождество.

Ты трогаешь фарфоровую статуэтку, мирно стоящую на полке, нарушаешь ее блестящее на солнце равновесие, а после ставишь на место и выдыхаешь с мыслью о том, что она не твоя и все так, как и было секунду назад.
Но ты заблуждаешься. на статуэтке осталось тепло твоих пальцев.
Это я к тому, что нельзя просто взять и оставить то, к чему ты уже успел прикоснуться.

Не смотря на то, что предпочитаю красный фруктовый чай, дергнула рука, взять черный со вкусом клубники. Особого вкуса клубники я не почувствовала, конечно же. Но поверила в "рекламное" описание сего чая. Да и вообще, не уверена, что он мне понравился. "Гавно откровенное", подумала я, допивая.

С людьми почти так же. Собственное описание себя не всегда соответствует реальности.

Некоторое время назад, помнится мне, жила обычной холостяцкой гулящей жизнью, с ощущением что вот-вот встретится мне то самое, моё. Много думала, анализировала и в кой-то момент поняла, что кажется созрела для отношений. Как бы не любила их.
И действительно, в один совершенно случайный момент, встретился он. Как и бывает в жизни, ничего не подозревая, ты просто общаешься, спрашиваешь много, интересуешься, всё как у всех ( ну или у большинства).
Непринужденное общение легко завязывается в роман, много флирта иль симпатии.
И я, как типичная "я", пусть и не долго, но отмахивалась и сопротивлялась нашедшим эмоциям, чувствам, ибо зачем мне такой шикарной женщине мужчина? (насмешка). Но маленькая женственная часть моей души твердо понимала, что мужчина мне нужен, что хочу быть нужной, хочу иметь опору и здоровые хорошие отношения, в конце концов. Чем чёрт не шутит? Ну или как говорится, "кто не рискует - тот не пьет шампанского".
Очень уж мне хотелось попробовать этого шампанского, конкретно этого мужчину. Чуйка или интуиция, знаете ли.

И как же посчастливилось мне, встретив его, уже через время, в аэропорту, и почувствовать будто встречаю кого-то очень родного, очень "моего". Unbelievable.

Очень вкусное шампанское, после которого не болит голова.

Не могу избавиться от "привычки" нервничать и думать "а что, если.."
видимо, это в крови.
А если серьезно, всё в нашей голове. Там все проблемы.
Но в принципе, все в порядке.

Неплохой и наконец, спокойный день сегодня. Эмоциональное состояние выровнялось, а значит чувствую я себя снова нормальным и адекватным человеком. Провела подругу на московский поезд, прогулялась и подышала уже холодным воздухом.

Улыбалась в метро, когда увидела неопрятного хиппи;
девушку, которая переписывалась с иностранцем и вбивала в гугл-переводчик не знакомые ей слова;
и полочка в моей ванной комнате, где лежат принадлежности моего мужчины.
Такие дела.

Тяжело ладить с самим собой, тяжело эмоционально. Об отношениях с другими людьми я вообще молчу. Реакция на всё одинаковая - острая, враждебная и болезненная.

Посещала мысль снова бежать к своему психотерапевту. Посещала мысль перестать общаться абсолютно с каждым и просто пропасть на некотрое время из виду. Хотя толком ни с кем и не общаюсь, нет желания и настроя. Хочется плакать. Постоянно. И это неистово раздражает.
Хочешь есть, но вкус теряется. Хочешь проветрить голову, прогуляться или просто сходить куда-нибудь, но не хочется никакого общества, либо погода - откровенное дерьмо. Не хочется вообще ничего.

Черпаю и ищу силы на восстановление и взятие себя в руки из любой мелочи.

Несколько дней подряд мне сниться мой мужчина.
Мы целуемся, смеемся, улыбаемся, где-то гуляем, прячемся в скрытые места, как дети, дабы снова впиться губами и почувствовать головокружение, тяжесть внизу живота.
Реальность дублируется в каждом сне.

Я хочу его. Хочу морально и физически. Хочу отдаться, хочу брать силой. Хочу делать ему кофе и танцевать в нижнем белье. Хочу планировать совместные выходные и шопинг. Хочу писать приятное, когда он на работе. Или присылать фото в новом пеньюаре. Хочу чтоб в будние дни он всегда был занят для меня. Хочу скучать. Хочу вредничать.
И конечно же, наслаждаться этими отношениями, а не продумывать план бегства, как в принципе у меня всегда и выходит.

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. У них уже нет потребности в каком либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.

Пожила немного совместной жизнью с голландцем, ничего плохого, всё идет хорошо, на плаву. Играю в покер. Время от времени делаю успехи. Не знаю, что писать еще.

Плачу от физической усталости. Не думала, что такое возможно. Последние три дня просто сбивают меня наповал.
Поиск квартиры и заключение договоров и прочего - всегда стрессово и очень выматывает. Не ела, толком не спала.

В среду приезжает мой мужчина, волнуюсь как школьница.

Я нехило заебалась, думаю лягу спать прямо сейчас, в 7 вечера.

3 дня до встречи. Мой мужчина выбирает какой маникюр мне лучше сделать. Просто прелесть.

Всё чего мне сейчас хочется, это свалить с этой чертовой квартиры. Вернее, от хозяев. Никогда в жизни еще не встречала столь раздражающих и назойливых арендодателей.
Прокручиваю каждый день мысль о том, что нужно скорее спасать свои нервы и бежать. Очень надеюсь, что всё сложиться как надо и вскоре я выдохну с облегчением.

Осталась всего неделя, как я буду встречать и целовать моего голландца. Снова.